Cum să recâștigi încrederea

Potrivit celebrului scriitor american, abordarea corectă a încrederii este să o dai spontan chiar înainte de a avea vreo certitudine cu privire la utilizarea corectă. Probabil că aceasta nu este o atitudine împărtășită de mulți, mai ales pentru că odată ce cineva a fost trădat, înclinația față de ceilalți devine din ce în ce mai șubredă.Dacă este dificil să recâștigi încrederea într-un prieten sau rudă, cu atât mai mult într-un partener, deoarece odată ce pactul de dragoste este rupt, recâștigarea încrederii devine o provocare foarte complicată.Definiția termenului "încredere" oferită de dicționar este destul de largă, având în vedere că are valori științifice, psihologice și sociale. Este în esență o atitudine pozitivă față de sine și față de ceilalți, prin care cineva are încredere în înțelegerea și împărtășirea celorlalți pentru a obține securitate și liniște. Dar cum poți face asta față de soțul sau soția ta când ești înșelat? Trădarea aduce cu sine un adevărat haos emoțional, creează o fractură adesea ireparabilă și a putea avea încredere în celălalt depinde de mulți factori. Le vom aborda în scurt timp, mai întâi este important să înțelegem ce ne determină să avem nevoie să ne simțim liniștiți de celălalt. Încrederea pleacă de obicei de la convingerea că motivațiile care stau la baza comportamentului altor oameni sunt binevoitoare și răspund nevoilor cuiva. O astfel de condiție nu se referă doar la acțiuni practice, ci mai ales la cele emoționale, întrucât a te încredința altuia înseamnă și a da o parte din sine.Cu siguranță nu este ușor să dai încredere: în aproape toate cazurile teama de a fi dezamăgit acționează ca un agent de frânare foarte puternic, decurgând din frica de a fi dezamăgit și deci de a suferi. Riscul principal inerent acordării încrederii este legat de miză: dacă de fapt condițiile sunt de valoare minimă, chiar și o eventuală dezamăgire nu provoacă suferințe excesive, în timp ce dacă implicarea emoțională este intensă, durerea provocată de dezamăgire va fi la fel de mare. intens. In mod normal avem incredere in cei pe care ii iubim, adica in oameni care (presupunem) vor binele pentru noi si care, cunoscandu-ne, nu isi pot rezerva surprize neplacute. Dar așteptările nu sunt întotdeauna răsplătite și tocmai în aceste cazuri suferința este deosebit de profundă.

Este destul de dificil să ai încredere în ceilalți, din cauza diferiților factori, printre care:
1. frica de dezamăgiri;

2. frica de suferință;

3. neîncrederea în înțelegerea completă a celorlalți; 

4. obiective prea mari pentru a fi atinse; 

5. stima de sine scazuta.

Cum să recâștigi încrederea

Ce este încrederea: " Cea mai bună modalitate de a afla dacă poți avea încredere în cineva este să ai încredere în el ". Ernest Hemingway

Potrivit celebrului scriitor american, abordarea corectă a încrederii este să o dai spontan chiar înainte de a avea vreo certitudine cu privire la utilizarea corectă. Probabil că aceasta nu este o atitudine împărtășită de mulți, mai ales pentru că odată ce cineva a fost trădat, înclinația față de ceilalți devine din ce în ce mai șubredă.Dacă este dificil să recâștigi încrederea într-un prieten sau rudă, cu atât mai mult într-un partener, deoarece odată ce pactul de dragoste este rupt, recâștigarea încrederii devine o provocare foarte complicată.Indiferent de care ar putea fi factorii declanșatori, pierderea încrederii într-o persoană este o adevărată traumă, care inițial rămâne tăcută chiar și pentru o perioadă lungă de timp, apoi se manifestă în toată puterea (și violența). Analizând multe cupluri aflate de ceva timp în criză, factorul care predomină asupra tuturor celorlalte este lipsa de încredere care, însă, a fost adesea ascunsă, tăcută, mai ales de teama consecințelor.

În astfel de cazuri, apare binecunoscutul " efect de acumulare " , conform căruia multe acțiuni aparent nesemnificative cu impact emoțional redus se adună pentru a deveni invazive și condiționante din punctul de vedere existențial al cuplului însuși.

De asemenea, trebuie reținut că, mai ales în stadiile inițiale, cei care au încredere în altul tind să creeze o barieră izolatoare care, pe de o parte, ascunde acțiunile dezamăgitoare și, pe de altă parte, își modifică capacitatea de a judeca. În consecință, cei care suferă dezamăgire pun mai întâi la îndoială totul, agățându-se de beneficiul îndoielii pentru a-i lăsa celuilalt cu o șansă.

Sunt femei care bănuiesc că soțul lor le înșală, dar, pentru a- și salva căsnicia, încearcă să-și aducă la tăcere îndoielile și temerile și continuă să pretindă că nu s-a întâmplat nimic.

În timp ce pe de o parte încrederea apare adesea spontan (din instinct), neîncrederea, pe de altă parte, este cauzată de un set de fapte care trebuie evaluate rațional, deoarece este răspunsul mai mult sau mai puțin conștient care derivă din experiență.

În orice relație de cuplu, lipsa de încredere poate deriva din numeroase cauze obiective, care sunt:• descoperi că cealaltă persoană minte sau a mințit;
• să realizeze că promisiunile au fost nerespectate;
• percepe că celălalt nu are încredere în sine;
• observați că cealaltă persoană este iresponsabilă și evazivă.
Apoi, trebuie să luăm în considerare și cauzele subiective, inclusiv:• au o stimă de sine scăzută;
• fi nesigur;
• neputând procesa suferința;
• au un istoric de trădare;
• a fi fost autorul trădării și, prin urmare, a-și proiecta propria slăbiciune asupra celorlalți;
• a fi condiționat de teama de abandon;
• să fie limitat de prejudecăţi.

Suma cauzelor obiective și subiective contribuie la declanșarea neîncrederii, care poate fi limitată la un singur obiect (în special persoana responsabilă de trădare) sau poate fi generalizată.

Odată plantată sămânța neîncrederii, nu este ușor să împiedici creșterea plantei, deoarece orice experiență de trădare este capabilă să influențeze foarte profund atât partea instinctuală ( sentimentală ) cât și cea mentală ( rațională ).
De altfel, dacă inițial neîncrederea are o geneză emoțională (subiectul este pradă unor emoții conflictuale și dureroase), în timp are și una intelectuală .
Tocmai în acest moment începe o analiză retrospectivă a diferitelor comportamente greșite pe care trădătorul le-a desfășurat și despre care de multe ori nu se știa (din cauza procedurilor de îndepărtare defensivă). Multe femei, în timpul ședințelor de consiliere personalizată, îmi spun că au bănuit de ceva vreme că are pe altcineva dar abia când a existat certitudinea s-a schimbat totul.
Dezamăgirea este un fel de doliu, deoarece implică pierderea unei persoane care, în urma unor acțiuni greșite, a dispărut din sfera emoțională (în mod similar cu ceea ce se întâmplă într-o moarte).

Mulți psihoterapeuți au definit pierderea încrederii drept "o moarte prevestită", întrucât condițiile pentru încheierea unei relații emoționale sunt complet comparabile cu cele ale doliu. Prin urmare, în mod similar cu acesta, dezamăgirile necesită și o fază de acceptare (întâi) și procesare (apoi), a cărei durată este subiectivă.

Dacă încrederea a fost definită ca o stradă cu două sensuri, neîncrederea este în schimb unidirecțională: de fapt, prima oferă posibilitatea de a avea încredere în ceilalți și în tine, în timp ce a doua depinde doar de comportamentul celorlalți.
Pe de altă parte, încrederea este un sentiment indispensabil oricărei relații și de aceea nu este posibil să trăiești mult timp cu experiențe de dezamăgire și trădare.